时光仿佛一面镜子，镜中总有似曾相识。

彼时里托站在门口轻嘆，矮身放下一袋钱转身离去。

在客观的角度下，窗外他的背影佝僂得像条老狗。

此时池染呆立原地，恍若没有生命的雕塑。

在主观的角度下，他似乎感觉到了那男人一声轻嘆所蕴含的重量。

拒绝吧，对，直接拒绝就可以了，就算我再怎么可怜这对母女，但要求我去自杀这种事情，拒绝才是合理的吧？

做不到，很简单，就是做不到。

可既然是做不到的事情，为什么会『想』呢？

为什么我明明必须拒绝，却又『不想』拒绝呢？

这种左右为难的感觉究竟是为何？这种忐忑不安的情绪究竟是什么？

我没有对不起任何人，无论是阿卡丽还是緹娜卡，我对她们仁至义尽。

可內心……为什么不安呢？

我为什么会有侷促的愧疚呢？

-----------------------

脑海中，有许多画面在流转。

前世、今生。

两段人生加起来並不长，可驀然回首，我似乎看到了许多事情，经歷了许多事情。

那些事情总是极少开心，极少圆满，甚至於在那些最后的时间里，我看到的统统都是残缺与遗憾。

心怀绝望，所以看不到光明。

可在一开始的时候，我不是这样的。

那时候我什么都不懂，我什么都不明白，我所处的境地没有任何不同。

可我傻乎乎的笑对一切，一切也就傻乎乎的拥抱我。

是什么东西改变了我？

我究竟看到了什么？我究竟经歷了什么？

每当我要回忆，却发现一片空白，只有模糊的场景和零星的面孔。

这感觉让我难受。

为什么我明明走在正確的道路上，却如此违心而懊恼呢？

在很久之前，收穫讚扬，我会窃喜偷笑。

在很久之前，贏得比赛，我会热泪盈眶。

在很久之前，苦痛降临，我不甘而悲伤。

可从何时起，我已经司空见惯了呢？

可从何时起？我已经麻木不仁了呢？

可从何时起？我把这一切当做了生活中的必需品默默接受呢？

『我做不到』

这四个字又从何时起成为了理由呢？

记忆中有人说过一句话：

“如果你有想要做的事情，別去考虑可能性，因为道理就是这样——但凡你想的事情，都是不可能的。”

那似乎是我的母亲，她让我又爱又恨。

是她改变了我？

不，不是。

是身边的一切改变了我，我成为了一个连我自己都討厌的人。

猜忌、质疑、恐惧、自私、贪婪……

它们浸染了我，被我奉为人生的信条——然后我以此浸染他人。

-----------------------------

緹娜卡看到的那束光在逐渐黯淡。

眼前的少年並不是她想像中的那个人——他嘴上枪炮齐鸣，可仍旧和所有那些死在暗影之镰下的人一样。

刽子手见过最多的死状，没有人甘愿接受它。

经书上说活人是群聚的社会性生物，只有死人才是沉默而冰冷的。